Grupos de mães no Facebook #146
No final de uma semana horrível para o mundo acho que merecemos todas rir um bocadinho, não concordam?
1. Olá mães. Sabem uma boa escola de condução onde possa levar a minha bebé de seis meses?
Para tirar a carta de que categoria? Condução da chupeta à boca?
2. Mamãs, como fizeram para saber como estavam as armonas do bebé?
ARMINHA
ARMONA
Mas, para que conste, filhos meus não brincam com essas merdas.
3. Socorro. Quis deixar a vagina bem apertadinha e coloquei três bolas de naftalina lá dentro para fazer uma surpresa ao homem. Exagerei na dose acho, e agora está tão apertada que as bolas não saem. Não consigo tirar com os dedos. Ajudem-me.
Prepara-te porque quando chegares ao hospital e disseres o motivo da queixa a enfermeira da triagem vai perguntar-te qualquer coisa como "mas era assim tão pouco usada que até já tinha traças?".
(Estou a brincar, é óbvio que não vai. Mas vai fazer depois essa piada quando estiver na copa a beber um café com o colega e o médico que tiverem de ir aí com a pinça sacar-te as bolas.)
(E pá, bolas de naftalina? Mas quem é que quer um pipi a cheirar a beata na missa do galo?)
4. Meninas a amamentar, como fazem quando têm relações sexuais para que não haja "chuva de leite"?
Ó mulher, deixa lá a chuva de leite. Pior seria se fosse uma chuva dourada, olha agora.
5. Manas, estou preocupada de estar grávida de um homem nojento que só me relacionei por dinheiro. É verdade que comer só peixe seco tira gravidez?
Ai primeiro comeste o chouriço sem pensar duas vezes e agora é que te estão a dar as ganas de ser pescetariana? Agora aguenta filha. É como diz a outra: comeste o chouriço levas com o porco.
6. É normal o líquido dos espermatozóides do meu marido não pegar tipo cola?
Mas estavas a pensar usar aquilo para fazer algum daqueles trabalhos manuais que os putos trazem para casa e que as educadoras dizem que são para fazer em família?
7. Olá, alguém faz tocas para bebé?
Já experimentaste metê-lo numa de coelho ou toupeira? É que se couber poupas dinheiro e trabalho.
8. Fui mãe pela terceira vez e não sei o que se passa. No meu clitórios tenho uma bola.
Olha, sempre é melhor isso que teres um bocado do dito cujo dentro de um tupperware*. E é CLITÓRIS, porra. Já basta os homens que não sabem que ele existe quanto mais nós a escrevermos mal o nome.
* Para quem não percebeu, é favor ler edição anterior. E tentar não desmaiar.
9. Olá mamãs, estou de vinte semanas e ainda só sinto o meu bebé por dentro. Não sinto nada por fora. Será de ter placenta interior?
É capaz. A malta que sente os bebés por fora é tudo gente que anda com a placenta exterior metida num saquinho preso à cintura.
10. Uma curiosidade que sempre tive... Vocês viam o "sai de baixo"? Pá, que posição é que vocês acham que era o famoso canguru perneta?
Mas não se vê logo? Magda de boca calada, entrelaçada na cintura de Caco, que a vai pinando apoiado só numa perna enquanto salta ao ritmo constante de trinta pulinhos/minuto.
* Todas as imagens foram retiradas do Google