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A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

04
Jun21

Grupos de mães no Facebook #148

papel higiénico.jpg

Estou a escrever isto com tanto sono que, se por acaso encontrarem a meio uma linha com yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuurrrrrrrrrrrr, fui eu que adormeci e bati com a testa no teclado.

 

 

1. Olá mamãs. Que peso têm os vossos bebés cu 33 semanas?

 

Com 33 semanas o peso do cu do bebé não me interessava grande coisa, mas e então o peso do meu? Foi naquela fase em que o comecei mesmo só a arrastar de um lado para o outro de tão pesado que o sentia... E olha, sabes o que te digo? Era uma vez um lindo pêssego que se transformou num melão pele de sapo.

 

 

 

 

2. Mamãs, boa tarde. O bebé está a enflamar o textículo. Alguém me pode ajudar com um remédio caseiro?

 

A parte do textículo com "x" eu vou perdoar porque podes ter quinze anos e, nesse caso, não teres escrito tExTíCuLo já foi uma sorte. O enflamar também acho que vou egnorar pelo mesmo motivo. Mas a sério que queres um remédio caseiro para um testículo inflamado? Achas mesmo que por lhe chamarem tomate te vais safar com um fio de azeite e três folhinhas de orégãos? LIGA SNS24, porra.

 

 

 

3. Olá mães, boa noite. Preciso de uma bicicóloga. Ajuda, por favor.

 

Que é isso? Uma psicóloga com duas rodas?

 

 

 

4. Boa noite, ajudem pelo amor de Deus. Há vinte dias que não tomo a pílula e quero saber se tenho risco de engravidar já que fiz relações no meu período fértil todinho com pessoas diferentes. Sem julgamentos, por favor. Aiiiii.

 

Jorge Jesus.jpg

 

Estou a brincar, amiga. Só quem pode julgar a gente é Deus.

 

Deus.jpg

 

(Agora a sério, é óbvio que podes estar grávida. E é óbvio que eu acho que paraste de tomar a pílula 20 dias porque és burra. Se isso tiver pegado tu já viste quanto vais ter de gastar em testes de ADN? Tinhas as pílulas pagas até à menopausa.)

 

 

 

5. Olá mamãs, bom dia. Quantas vezes os vossos filhos fazem cocó por dia? O meu faz umas três vezes, quase quatro. É normal? O meu marido também é assim... Se calhar é genético.

 

Eu sei que depois de ser mãe

Toda a mulher fica lerda

Mas não vejo necessidade

De ter conversas de merda.

 

É que parecendo que não

Agora já todas sabemos

Que o teu marido podia

Cagar um pouquinho menos.

 

Se ele o faz por doença

Metabolismo ou genética

 É assunto sem importância

Se cada cagada for épica.

 

Mas vai que não te empato

Volta lá ao trabalhinho

Que o higiénico de folha dupla

Não se pode comprar sozinho.

 

 

 

6. Mamãs que suplementaram os vossos bebés, que ração fizeram?

 

Nisso da ração... Cerelac conta?

 

 

 

7. Manas, estou de rastos. Descobri que o meu namorado é casado há oito anos com outra mulher. Que opções tenho agora?

 

Bem, não é que seja experiente nesses casos, mas no teu lugar evitava usar armas de fogo. Se calhar uma injecção de insulina num sítio assim pouco visível por causa da marca da agulha podia resultar, não? E isso sempre te poupava o trabalho de teres que te desfazer de um corpo... Evita também é usar venenos e merdas dessas que qualquer pessoa que veja o CSI sabe que eles agoram topam isso a léguas. E independentemente do tipo de material que precisares de adquirir para o efeito, jamais pagues com cartão de crédito ou multibanco. Boa sorte, camarada. Estou aqui se precisares de alibi.

 

 

 

8. Manas, sempre que me fazem sexo oral me mordem. Já aconteceu tantas vezes que o problema só pode ser meu. Acontece a mais alguém? Existe solução?

 

A solução:

 

desdentado.jpg

 

 

 

9. Estou a vender urina de grávida para macumba e engano de homens agarrados. Informação de preços em MP.

 

Ai porra, querem ver que me deitei em Évora e acordei numa novela brasileira da Globo? 

 

 

 

10. Para efeitos de amarração preciso que o homem que quero que fique registado como pai da minha bebé (mas que não é o pai) ingira três gotas do meu sangue da menstruação durante três dias seguidos mas sem perceber o que está a acontecer. Sugestões aceitam-se. Pensei gelatina de morango, mas depois lembrei-me que nem sei se ele gosta.

 

Já eu pensei cabidela. Mas depois lembrei-me que não se faz com sangue de vaca. 

 

É  a vida.

 

 

 

*Imagens retiradas do Google

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