Grupos de mães no Facebook #150
Diz que estamos de volta. Já tinham saudadinhas?
1. Mamãs, sabem onde posso mandar fazer um broche com leite materno?
Se eu fosse Bocage responderia assim:
Ó o leite materno que escorre
Entre tuas colinas, teus seios
Tão mal aproveitado nesses broches
Tão frios, ignóbeis e feios.
Se eu fosse o Quim Barreiro responderia assim:
Quem é que não gosta de um broche
Ainda mais se meter leitinho
Quando tiras a dentadura
Fico doido com teu carinho.
Mas como sou só uma mãe imperfeita prefiro dizer que há tanta coisa errada com esta frase que o melhor é nem comentar.
2. Meninas, desde há uns seis meses que a minha vagina começou a deitar uma situação verde mesmo intenso. O que pode querer dizer?
Sporting campeão. Quando começar a próxima época depois avisa se mudar de cor.
3. Mamãs, suponham que tinham feito sexo pouco mais de 48h depois do parto e que depois ficaram com os pontos infectados. O que fariam?
Esse "suponham" é uma versão alternativa do "tenho uma amiga que", não é? De qualquer maneira, eu se conhecesse alguém capaz de pinar ainda com os pontos no pipi contratava-a para minha guarda-costas. É que, garantidamente, pessoa que pratica o coito ainda com o bordado inglês lá pespegado só pode mesmo ser insensível à dor.
4. Mamães, o que acham do nome Caíque?
Olha, uma vez andei num, numa actividade daquelas de team building que as empresas arranjam para fingir que os funcionários são todos muito amigos, e não desgostei. Desde que metas colete e capacete até é seguro e tudo.
5. Meninas, onde comprar roupa de dormir prática mas que não deixe de ter sexyness para levar para a maternidade?
É isso, filha. Gasta balúrdios em babydolls de renda que depois, quando te baixares e mostrares a fralda cueca, tens o sexyness assegurado.
6. Mamãs, fiz três tatuagens há seis dias. Será que já posso comer bolachas com chocolate?
Mamãs, furei as orelhas há vinte anos. Será que já posso adoptar um pinguim?
7. Atrevidas, sou a única que não consegue aguentar mais do que um ou dois minutos na posição "união da vaca"? Parece que me vou rasgar na parte de trás das pernas.
Tive de googlar e confesso que fiquei surpreendida pela positiva. Atendendo ao nome da coisa esperava uma espécie de sessão de equilibrismo num curral onde cada um mugia para seu lado. Afinal é só uma daquelas posições em que a pessoa alonga mais que uma ginasta de solo. Um autêntico prazer, portanto.
8. Tema para debate: existe vida inteligente nos outros planetas ou não?
Ó amiga, aqui na Terra que é aqui na Terra já eu não tenho a certeza.
9. A minha sogra, quando era viva, obrigou o filho a jurar que um dia que tivesse um filho rapaz lhe metia Valdomiro como o pai dela. Agora estou grávida e claro que tinha de ser um menino. Só que eu não quero meter Valdomiro ao meu filho e o meu marido insiste que tem de ser. Sinto-me num beco sem saída.
Acho que se justifica perfeitamente usar um dos meus memes favoritos:
10. Manas que usam pedra pomes na vagina para apertar, quanto tempo deixam ficar de cada vez? Usam sempre a mesma pedra ou perde o efeito?
Só de ver na mesma frase
Pedra pomes e pipi
Sinto uma coisa estranha
A subir toda por mim.
Desculpem lá, não me lixem
Agradável não deve ser
Porque uma pedra no pipi
É bem coisa para doer.
E meterão aquilo como?
Será com lubrificante?
E deitam-se de pedra posta?
Que situação aberrante!
Deixem mas é as parvoíces
Das vaginas mais apertadas
Se não as queriam abrir
Tivessem as pernas fechadas.
Porque a pedra pomes é boa
Para na função certa usar
Lá bem longe do pipi
E perto do calcanhar.
*Imagem retirada do Google.