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A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

17
Ago21

Grupos de mães no Facebook #154

torneira a pingar.jpg

 

Material tendencialmente fraco esta semana. Mas olhem, fez-se o que se pôde. E para a semana não há grupos de mães que esta que vos escreve vai, finalmente, de férias! Voltamos em Setembro que, assim como assim, toda a gente sabe que é o verdadeiro ano novo.

 

 

1. Olá. Vocês acham que aquele método do coice interrompido funciona mesmo?

 

Foi esta a melhor maneira que encontraste para nos dizer que o teu marido é um "cavalão"?

 

(É coito, porra, COI-TO.)

 

 

 

2. Mamãs, tive o meu bebé há duas semanas e sinto-me bem. Acham que posso ir a um parque de diversões?

 

Podes. Só não podes é andar na montanha russa porque, nalgum loop daqueles mais malucos, é possível que te saia o útero pela boca.

 

 

 

3. Estou grávida e o meu marido quer um gato. Acham que faz mal?

 

O meu, na altura, queria muito uma menina, mas olha, não deu. E tu, se calhar, é melhor começares a preparar o teu para uma possível desilusão também.

 

 

 

4. Gente do céu, estou passando por uma situação complicada. Engravidei de gémeos e como não sabia quem era o pai, um dos possíveis pais fez um teste de DNA e provou-se que era só pai da menina. O menino é a cara do outro. É possível, isso?

 

Ai amiga tu anda cá

Vem esconder-te no meu quintal

Que se a CMTV te apanha

Vais parar ao telejornal.

 

Ai amiga tu anda cá

E traz embrulhada a trouxa

Que se a Cristina Ferreira te acha

Acabas no programa do Goucha.

 

Ai amiga tu anda cá 

Que estás metida num belo trabalho

Que ainda acaba numa briga de galos

Relatada p'lo Hernâni Carvalho.

 

Ai amiga tu anda cá

Anda esconder-te do TLC

Que ainda fazem um reality show contigo

Daqueles que o mundo inteiro vê.

 

E agora que já aqui chegaste

Deixa-me só dar-te um correctivo

Porque estas coisas se evitam todas

Quando se usa preservativo.

 

É que superfecundação heteroparental

Parece um nome elegante

Mas é só um molho de brócolos

Embrulhado num laço gigante.

 

Dito isto é melhor pensares bem

E antes de pinares aqui e ali

O melhor é teres a certeza

Que tens um DIU agrafado ao pipi.

 

 

 

5. Bom dia. Fiz laqueação há quatro anos, o mês passado o período atrasou, acabei por fazer teste e descobri que estou grávida. Mais alguém a quem isto tenha acontecido?

 

Ai mulher, que cena. Ironias à parte, isso é o verdadeiro azar do caralho.

 

 

 

6. Mamãs, o que acham do nome Deychim?

 

Eu quando espirro gosto mais de dizer "santinho". Mas cada um sabe de si.

 

 

 

7. Manas, ajudem. Meu boy só fala de anal, anal, anal mas eu nunca quis dar o cu para ele não. Como é que fujo dele?

 

Como conseguires. Menos de gatas. De gatas, se calhar, é mesmo melhor não.

 

 

 

8. Mamãs, o meu filho de seis anos precisa de receber ordens para tudo, nunca faz nada por iniciativa própria. Não mete a mesa, não levanta o prato, não arruma a roupa, não limpa a pia depois de lavar os dentes... Nada. Não ajuda em nada se não for mandado. O que fazer para melhorar isto?

 

Olha, infelizmente o que há por aí mais são maridos assim.

...

...

...

 

Ups, desculpa. Só vi agora que, afinal, estavas a falar de um filho.

 

 

 

9. Mamãs, penso que a minha vagina está a perder água.

 

Certo. Mas qual de nós aqui tem ar de canalizador?

 

 

 

10. Meninas, a minha filha fez ontem dezasseis anos e acho que chegou a hora de conversar com ela sobre sexo e sexualidade. Alguns conselhos sobre como devo abordar o assunto?

 

Conselho número 1:

 

Veste colete e coloca uma viseira à prova de bala. Alta probabilidade desse tiro te sair pela culátra.

 

falar sobre sexo.png

 

 

 

* Imagens retiradas do Google

 

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