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A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

29
Out21

Grupos de mães no Facebook #158

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As perguntas desta semana eram tão fraquinhas que estive mesmo para não avançar. Mas depois pensei "é pobrezinho, mas é de coração".

 

 

 

1. Estou à procura de um fotógrafo recém-nascido na zona de Corroios. Obrigada.

 

Então? Não me digas que contrataste primeiro um do pré-escolar e achaste o resultado final muito maduro?

 

 

 

2. Mamãs, mais algum bebé por aí com pele atómica?

 

Olha, às explosões de birras que o meu mais novo tem tido não sei se não haverá mesmo qualquer coisa de atómico por ali…

 

 

 

3. Mamãs, tenho o cordão umbilical do meu mais novo e ouvi dizer que agora dá para fazer uma jóia com ele. Alguém já fez? Onde posso fazer?

 

Começou com os primeiros dentinhos

Seguiu-se o leite das maminhas

Agora a moda são umbigos

Para fazer lindas pecinhas.

 

Não são coloridos nem brilham

Não são estrela nem coração

São só tripas apodrecidas

Mas que fazem um grande vistão.

 

Porque no fundo todas sonhamos

Deitadas nas nossas camas

Andar com uma tripa morta

Pendurada no meio das mamas.

 

E pode haver quem critique

E tenha até medo das larvas

Mas são gajas com mau gosto

E com a mania de parvas.

 

Arrisco até dizer

Que se esta moda vingar

As jóias feitas do corpo

Têm muito por onde andar.

 

Imaginem por exemplo

Trazer o apêndice estragado

E dar-lhe uma nova vida

Num colar ornamentado.

 

E uma vesícula marota,

Já pensaram que coisa rara

Seria poder encastrar uma

No centro de uma tiara?

 

Quem diz vesícula diz baço

Que na inspiração do momento

Dava uma pochete bem chique

P’ra levar a um casamento.

 

As opções são infinitas

Que até temos órgãos a mais

E podemos andar doentes

Mas fora de moda jamais.

 

 

 

4. Podemos usar mamilos de silicone para amamentar se o nosso marido for alérgico?

 

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5. Têm conselhos para quem gosta de colocar frutos na vagina?

 

Hmmmm… Lavar primeiro com Amukina?

 

 

 

6. Alguém tem contacto de uma boa vidente/cartomante que seja especialista em confirmar traições? Grata.

 

Não. Mas se passares à segunda fase, tenho o contacto de um tipo que parte pernas por 50€.

 

 

 

7. Mamãs, em caso de otites o que costumam fazer?

 

Posso só dar uma pista? Não é vir fazer perguntas parvas para grupos de Facebook.

 

Agora pensa.

 

 

 

8. Meninas, uma pergunta um pouco íntima. O meu namorado tem problemas em manter a erecção e nojo de sexo oral. O que é que posso fazer para ter uma vida sexual minimamente feliz?

 

Acaba o namoro e compra um satisfyer. Para além de te dar orgasmos em poucos minutos não precisas de lhe lavar as cuecas.

 

(E antes que venha a conversa do “mas o satisfyer não me aquece os pés no Inverno e blablabla” aviso já que, por esta altura, há sempre sacos de água quente em promoção no Continente. Boa sorte.)

 

 

 

9. Nome de menina que combine com Hakuna (o meu príncipe mais velho)?

 

Estás mesmo a falar a sério? De verdade? Mesmo, mesmo? Se estás vou só chamar aqui dois amigos para me ajudarem a responder...

 

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(Por favor, tu chama-lhe Matata.)

 

 

 

10. Manas, lavar vagina com azeite e vinagre após a relação previne gravidez?

 

Não. Mas se lhe adicionares uns orégãos pelo menos ficas temperadinha.

 

(E se eu agora fosse mesmo, mesmo brejeira, tipo Quim Barreiros no feminino, acrescentava um singelo “depois só falta juntar os tomates”. Felizmente eu sou uma pessoa com nível, não é?)

 

 

 

*IMAGENS RETIRADAS DO GOOGLE

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