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A mãe imperfeita

Era uma vez uma mãe que estava tão cansada de ouvir histórias cor-de-rosa sobre a maternidade que decidiu criar um blogue e contar as verdades todas. Agora aguentem-na.

A mãe imperfeita

Era uma vez uma mãe que estava tão cansada de ouvir histórias cor-de-rosa sobre a maternidade que decidiu criar um blogue e contar as verdades todas. Agora aguentem-na.

17
Set18

Grupos de mães no Facebook #19

 

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Esta semana, por haver muita gente nova na página, convém explicar o fundamento destas crónicas de Segunda-feira. Para quem já anda nisto há mais tempo o meu conselho é que saltem já para a parte "gira", para os outros peço que mantenham uma mente aberta. Ora então esta crónica surgiu devido à quantidade assustadora de perguntas sem fundamento que são praticamente "o chá da casa" de grande parte dos chamados "grupos de mães". O que eu faço semanalmente é um apanhado das questões mais estapafúrdias e depois respondo-lhes aqui na página. Mas há alguns princípios que gostaria de referir:

 

a)Todas as questões são reais e encontradas nos referidos grupos mas corrijo sempre o português e, algumas vezes, altero a forma como estão escritas para as tornar mais perceptíveis;

b) Nunca coloco prints e, por isso, estão absolutamente salvaguardadas as identidades das pessoas que colocam as questões bem como dos grupos onde foram publicadas;

c) A maioria das questões são-me enviadas por leitoras da página e peço novamente que tapem a fotografia, o nome das pessoas e o dos grupos antes de me enviarem os prints;

d) O objectivo desta crónica é satirizar situações e não pessoas. Eu própria sou um caos com duas pernas e, como todos sabem, gozo muito comigo mesma.

 

Pronto, colocados os pontos nos i's vamos embora ao que interessa. A nossa crónica desta semana, em modo mixórdia, começa em 3, 2, 1...

 

1. Olá mamãs, o meu bebé no berço dele dorme três horas seguidas mas na nossa cama acorda de hora em hora para mamar. Eu e o meu marido queremos muito fazer co-sleeping. Algum truque?

Se o puto dorme bem no berço e mal na vossa cama juro que nem percebo a questão porque a solução é óbvia: se querem mesmo fazer co-sleeping deitem-se vocês no berço dele. Agora a sério, o vosso puto é o sonho de todas as mães. Dorme três horas, mama, arrota, volta ao berço e dorme mais três. É de livro. É de sonhos. Deus dá mesmo nozes a quem não tem dentes. Metade das mães de bebés recém-nascidos deste país está a espumar com inveja e vocês, em vez de aproveitarem, estão a "arranjar problema no final de semana" para citar o grande poeta Anselmo Ralph. Façam co-sleeping um com o outro e deixem-se mas é de merdas. Eu estou aqui de directa porque o puto dormiu zero e quanto mais leio esta pergunta mais vontade tenho de vos aplicar um rotativo na traqueia.

 

2. Mamãs, esta semana tenho sentido o meu bebé mexer no ânus. Estou de trinta e cinco semanas. Mais mamãs assim?

Amiga, anda cá ao pé de mim que eu vou explicar-te assim com calma... O que tu sentes mexer no ânus não é o teu bebé. O que tu sentes mexer no ânus é o senhor castanho e resolves isso na boa com dois microlax e meia hora de sanita. É que se me disseres que sentes o teu bebé nas costelas eu sou a primeira a ser solidária, sei bem o que custa respirar fundo com um mini Messi a pontapear a nossa grelha costal mas o ânus não querida, ao ânus os putos não chegam. Há realmente uma coisa que chega ao ânus na gravidez e no parto mas o nome é hemorróida, almorróida para os amigos, e é uma grandessíssima merda. Por falar em merda... Vai lá resolver isso vá. 

 

3. Olá meninas, li agora que a água do Vimeiro é boa para as cólicas dos bebés. A minha pergunta é se eles depois não se queixam do gás.

Acho que se lhes deres junto com o cafézinho é na boa, toda a gente sabe que café e água com gás são uma combinação clássica que não tem como dar errado. Tem é cuidado com a temperatura da chávena que diz que os lábios dos bebés são assim para o sensível. E não vás na conversa se o puto também te pedir um pastel de nata que isso já é capaz de lhe dar destempero. Oh mulher, é Vimeiro lisa porra.

 

4. Olá a todas. É verdade que se bebermos água pela garrafa durante a gravidez o bebé nasce com o lábio rachado? Só hoje me avisaram disto e estou tão preocupada...

Um dia as pessoas vão descobrir a ciência e deixar de acreditar nas cartas da Maria Helena mas, enquanto isso não acontece, continuamos com estes números. Oh senhora, eu bebi litros de água pela garrafa nas duas gravidezes e nenhum dos putos nasceu com lábio leporino/fenda palatina. Nem os meus nem os dos outros 99% das grávidas que passam 40 semanas com a garrafa de água atrás. Deixa-te lá de preocupações que juro, mas juro mesmo, que se o puto sair com o "lábio rachado" a culpa não foi das garrafas de água do Pingo Doce. Nem tua. Também juro que a culpa não foi tua.

 

5. Meninas, a minha questão é um bocadinho pessoal. A minha bebé de seis meses dorme connosco na cama mas ultimamente o meu marido tem andado com um grande problema de gases e é um mau cheiro de tal ordem que até tenho medo que prejudique a menina. Acham que pode acontecer? 

Hahahahahahahahahah. Fonix, mil vezes fonix. Olha, agora a sério e sem risota, eu acho que até lhe faz bem para enrijar, repara que não é qualquer um que se pode gabar de conseguir dormir num ambiente inóspito; aliás, a maior parte das pessoas começava logo com as esquisitices dos incómodos e não sei quê. A verdade é que a gente até nem sabe quando é que rebenta para aí uma guerra qualquer e, se acontecer, a tua filha já leva vantagem sobre os outros putos todos: em primeiro lugar está habituada ao barulho da artilharia, em segundo toda a gente sabe que não há cá banhos nos abrigos de guerra e quando os outros andarem todos de nariz franzido a tua vai verdadeiramente sentir-se em casa. Deixa os puns do teu marido em paz que ele está a criar uma sobrevivente.

 

Pronto, esta semana foi o que deu que tenho tanto sono que já cabeceio o ar. E para continuar a relembrar os velhos tempos despeço-me com um "não percam o próximo episódio porque nós também não".

 

* Imagem retirada do Google

 

 

 

 

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