Saltar para: Post [1], Pesquisa e Arquivos [2]

A mãe imperfeita

Era uma vez uma mãe que estava tão cansada de ouvir histórias cor-de-rosa sobre a maternidade que decidiu criar um blogue e contar as verdades todas. Agora aguentem-na.

A mãe imperfeita

Era uma vez uma mãe que estava tão cansada de ouvir histórias cor-de-rosa sobre a maternidade que decidiu criar um blogue e contar as verdades todas. Agora aguentem-na.

21
Mai18

Grupos de mães no Facebook #4

lanterna oleo.jpg

 

Hoje o dia começou bem. Água é que nem vê-la. Acreditem que estive quase a pedir para fazer chichi na creche do puto quando o fui deixar porque juro-vos que não posso pensar que não há autoclismo para ninguém nesta casa. Preciso de lavar o chão da sala, a loiça e o cabelo mas não tenho água suficiente nem para lavar uma uva. Serve isto tudo para dizer que estou claramente de bom-humor o que, aliás, é bem capaz de se notar nas próximas linhas.

 

Ora pois que o tema desta semana da rúbrica "grupos de mães no Facebook" nos vai abrir todo um mundo de conhecimento até agora restrito. Preparem os vossos corações, peguem na caneta e tirem apontamentos porque, depois do dia de hoje, a vossa vida nunca mais será a mesma. Desde a forma correcta de prevenir infecções urinárias até à receita infalível para engravidar de uma menina tudo passa por aqui. De certeza que estão preparadas?

 

Então cá vai!

 

Coisas que se aprendem nos grupos de mães no Facebook

 

1. Como prevenir infecções urinárias durante a gravidez?

Olhem, assim a bem dizer é mesmo a coisa mais simples do mundo sendo que até sai relativamente barata uma vez que não requer grandes investimentos. Então, segundo uma participante de um grupo de mães, a mulher grávida quando vai banhar-se em águas paradas (seja uma piscina, uma barragem ou um lago) deve colocar um tampão previamente embebido em azeite na dita cuja que aquilo é remédio santo. Não há bactéria que passe por ali. Cria-se uma espécie de um muro aos bicharocos que permite que a mulher continue a viver feliz e radiante sem chichis às pinguinhas, dores no baixo-ventre e glóbulos brancos na urina.

 

E o que é que a mãe imperfeita tem a dizer sobre isto?

A verdade é que estou insatisfeita com a qualidade da informação transmitida. Foi uma leitora da página que me enviou um print com isto e, portanto, não pude obter os esclarecimentos necessários. Estivesse eu nesse grupo e perguntava logo qual seria o azeite mais indicado. Será o refinado, o virgem, o extra-virgem? Convém ser de Moura ou pode ser do norte do país? Qualquer grau de acidez é aceitável? Reparem que isto tem que se lhe diga, há muita coisa implicada no processo. Assim fica aqui uma pessoa, praticamente desamparada, sem saber a forma correcta de operacionalizar a coisa... Posto isto se calhar opto por manter-me na prevenção das infecções urinárias dos pobrezinhos: uma boa higiene genital, muita águinha e não andar horas a aguentar vontades de fazer chichi. Cá a ver se resulta.

 

2. O que fazer quando o bebé não dorme?

Ui amigas, esta é uma área vasta de conhecimento e, portanto, de entre todos os ensinamentos, decidi escolher as duas opções que me pareceram ter mais hipóteses de funcionar. Ora em primeiro lugar é experimentar meter umas cuecas sujas do pai debaixo do colchão do bebé. Diz que é tiro e queda. Se por acaso não resultar podem tentar a segunda opção que também dizem que é muito boa: acender uma lamparina no quarto. Se nenhuma das duas resultar voltem cá a fazer as queixas que ainda temos muitas cartas de sabedoria guardadas na manga.

 

E o que é que a mãe imperfeita tem a dizer sobre isto?

Ora bem, para além de me confessar parva da vida com estas pérolas ainda gostava de tentar perceber a explicação por detrás das mesmas. As cuecas do pai estarão sujas ao ponto de anestesiar os putos (credo, tirem-me esta imagem do cérebro por favor)? Será que a lamparina é assim como o senhor do programa da SIC e tem poderes hipnóticos fazendo os bebés sentirem uma espécie de "duérmete ahora" a que obedecem sem pensar duas vezes? Eu quando o meu não dormia fazia à antiga: pegava-o ao colo, metia-o na mama, embalava-o e, na loucura de achar que seriam cólicas, dava-lhe oito gotas de aero-om. Deixem que agora com o segundo já não me enganam.

 

 

3. Como tratar uma otite?

Olhem, se vocês seguem a página de Facebook e não adivinham esta já assim de caras deixem-me dizer-vos que fico francamente desiludida. É que já nem têm qualquer tipo de desculpa. Obviamente que a otite se cura enfiando de três a cinco gotas de leite materno no ouvido afectado da criança. Duhhh, pensavam que íamos agora falar de pediatras e antibióticos e não sei quê, não?

 

E o que é que a mãe imperfeita tem a dizer sobre isto?

Na verdade desde a história das conjuntivites que só fico surpreendida por ainda não ter ouvido ninguém dizer que o leite materno cura o cancro, a SIDA e todas as outras doenças graves da humanidade. É só já o que falta, acreditem. Agora num registo mais sério a minha mãe conta-me muitas vezes que em criança tinha otites de repetição que a minha avó insistia em curar com umas gotinha de chá de cebola (enfiadas directamente no ouvido). Não pensem que é por acaso que a minha mãe diz mil vezes "eu ouvir ouço-vos, o problema é que não vos percebo". Enfim, estou já meio aborrecida de dizer para levarem os putos ao médico...

 

4. Como engravidar de uma menina?

Ora aqui está uma coisa que a humanidade anda a atribuir erradamente à lotaria genética há demasiados anos. Se vocês acreditam que a mulher cede sempre o cromossoma X e que depois o facto do homem atribuir o X ou o Y é aleatório é porque não sabem nada da vida. Na verdade as mães que sabem destas coisas reconhecem que a mulher não tem grande poder decisório na questão mas sabem o que fazer para que o homem se deixe de merdas e mande um cromossoma X em vez do Y para sair uma linda menina depois. E é tão simples quanto vestir umas cuecas de senhora ao homem enquanto estão a praticar o amor. Acaba-se assim com a aleatoriedade do processo e pronto. Depois, quando engravidarem do terceiro rapagão, não venham para aqui dizer que não sabiam.

 

E o que é que a mãe imperfeita tem a dizer sobre isto?

Pois digo que é injusto. Então e quem é assim como eu que engravida sempre sem querer e não anda cá com tentativas? Assim tenho que entregar o destino nas mãos da aleatoriedade genética e pronto, não? Só vos digo que se não fosse fechar a loja a seguir ao parto deste pequenino que me está aqui aos pontapés às costelas puxava fogo aos boxers todos do meu marido. E depois filmava a cara dele quando descobrisse que tinham sido substituídos por lindas cuecas de seda e renda. Não sei exactamente qual o argumento que ia usar para o convencer mas que a coisa se dava, isso garanto-vos que dava. 

 

5. Como evitar que o marido nos abandone

Escusam de perguntar porque é que este assunto estava a ser discutido num grupo de mães porque eu não estava lá e, portanto, não sei contextualizar. Foi um print maravilhoso que me enviaram e que não deu para não usar, só isso. Enfim, passando ao que realmente importa... Estão inseguras com o corpo novo? Andam cansadas e sem paciência para mimar os vossos maridos? Não se preocupem que vou revelar a forma de os manter presos a vocês para sempre. Caneta e papel meninas, caneta e papel. Estão preparadas? Então é assim, é fazer-lhes um cházinho à escolha, o sabor preferido deles vá, e depois deitar lá para dentro um pêlo púbico vosso. Diz que é infalível. Deixam lá o pelinho de molho um minuto ou dois, depois retiram e dão o chá aos desgraçados, ups, aos maridos. E pronto, felizes para sempre.

 

E o que é que a mãe imperfeita tem a dizer sobre isto?

Olhem, tenho a dizer que não comecem com desculpas do tipo "não tenho pêlos púbicos". Se têm filhos pequenos é óbvio que têm pêlos porque ninguém tem a depilação em dia com putos em casa. E não neguem à partida uma ciência que desconhecem. Se parece bruxedo? Epá, parece. Mas o calcitrim e o mangostão também e, mesmo assim, há quem compre. É experimentar meninas, é experimentar.

 

 

E pronto, ficamos por aqui que agora preciso de ir ali ao quintal pressionar os senhores da Câmara para ver se a água volta depressa. Já não aguento mais esta sensação de falta de banho que até me faz sentir comichões pelo corpo todo. Para a semana há mais com o tema "é preciso um dicionário". Ah, e vou precisar da vossa ajuda para este, depois explico melhor na página de Facebook. 

 

 

* Imagem roubada do Google