Grupos de mães no Facebook #54

Suponho que, com aquele extra a meio da semana, vocês já estejam um bocadinho fartas desta rubrica... Acontece que é Segunda-feira e, como tal, fartas ou não, a programação habitual vai seguir dentro de momentos.

1. Mamãs, faz mal os rapazes usarem collants?

Ó mulher, mas estás com medo do quê? Achas que são umas meias de gola alta que vão fazer do puto gay? Como se a roupa condicionasse esse tipo de coisas... Havia de ser bonito! Olha o Carlos Costa, por exemplo; não me digas que achas que o mocinho é assim porque em bebé usava fraldas com lantejoulas e babygrows com padrão tigresse?

2. Faz mal os meninos comerem abóbora-menina?

A sério? Mas isto hoje é dia do quê? Olha, vai ali à pergunta número 1 e troca as collants pela abóbora que isto, assim como assim, entre uma pergunta e outra só o que mudam são as moscas. A merda, essa, é tal e qual.

3. Mamãs, as meninas nascem em que lua?

Em Ganímedes*. E sabes porquê? Porque lá as mães não andam a fazer perguntas alucinadas em grupos de Facebook.

*Lua de Júpiter

4. Mamãs, quero dar pêssego ao meu menino mas dizem que depois de comer pêssego não se pode beber água. Será verdade? Se sim, quanto tempo depois podemos dar?

Então, se for pêssego do nosso é aproximadamente três horas, se for do paraguaio são mais ou menos cinquenta minutos e se for em calda podes dar logo a seguir desde que não ultrapasse o litro e meio.

(Agora a sério, eu também fiquei assim no puerpério. Na verdade ainda estou um bocadinho. Vá, dá cá a mão à Imperfeita que eu sou como a Ordem dos Enfermeiros: nunca deixo ninguém sozinho.)

5. A minha menina fez ontem três meses e desde há três dias que está a enjoar o leite. Posso dar Agros?

Eu, se calhar, atrevo-me a sugerir antes o Longa Vida. É que, com uma mãe tão despachada, parece-me que essa criança vai precisar de todas as ajudas possíveis.

6. Uma pergunta para quem está a amamentar: o bolo de aniversário com chantilly faz o leite ficar mais fraco?

Em princípio não mas nada como fazeres o teste. Se notares que enfraquece e o puto começar a chorar com fome já sabes: é marchar para o supermercado e comprar uma palete de Agros.

7. Mamãs, o meu menino disse hoje mamã pela primeira vez. Tem cinco meses. Estou grata, tão grata.

E fico-me por esta imagem que é para nem ter que comentar a parte dos cinco meses.

8. Boa noite mamãs. Nestes dias de calor a minha vizinha tem dito que devia ter cuidado ao dar de mamar ao menino porque o leite pode sair mais quente que o normal. Isto tem algum fundamento?

Tem pois. Aliás, é exactamente por isso que os filhos dos esquimós já nascem todos com dentes. Ou como é que achas que eles trincam o leite que, com a frieza que lá faz, já sai das mamas em estado sólido?

9. Mamãs, como é que introduziram a laranja?

Oi? Como assim? Introduzimos a laranja? Que perversão doentia! Aqui ninguém faz brincadeiras dessas com a comida, olha agora. Com tanta fome no mundo e anda esta gente a estragar laranjas assim? Tenham lá piedade.

(Antes que comecem as pedradas deixem-me lá dizer que percebi a pergunta. Por aqui começámos com pequenos goles do sumo, depois dos doze meses.)

10. Manas, alguém aí que na hora "h" o cara pediu para urinar para cima dele? Contem sobre isso.

Uma pessoa não quer fazer cara feia

Tenta por tudo não começar no gozo

Mas quando lê estas coisas

Sente as entranhas torcerem com nojo.

É que uma coisa é ter fetiches

Gostar de fazer o amor no chuveiro

Levar umas nalgadas de olhos vendados

Ou ir a clubes trocar de parceiro.

Agora não me venham com merdas

E escusam de levar a mal

Mas quem gosta desta javardice

Tem problemas de saúde mental.

E escusam de dourar a pílula

Ao chamar-lhe chuva dourada

Que aquilo continua a ser chichi

Só muda o nome e mais nada.

Fica então o meu conselho

E façam por não o esquecer,

Se o vosso parceiro vos pedir tal coisa

Vocês ponham-no logo a mexer.

Para mais destas perguntas e respostas, é clicar aqui.

* Imagens retiradas do Google