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A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

27
Mai19

Grupos de mães no Facebook #55

 

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Com uma taxa de abstenção tão elevada, resta-me esperar que as alminhas que fizeram estas perguntas se encontrem dentro do grupo de pessoas que ontem decidiu que o melhor era ficar em casa.

 

 

1. É verdade que quando uma mulher grávida passa a mão no cabelo de uma criança, esse cabelo cai? É que tenho uma vizinha grávida que passou a mão no cabelo da minha filha e agora estou cheia de medo que comece a cair.

 

Depende... Essa tua vizinha, por acaso, é filha do Eduardo Mãos-de-Tesoura? Se for e se tiver herdado as mãozinhas do pai, é natural que o cabelo da miúda comece a cair, sim. Se não for, caga nisso. 

 

(Amigas, escutem o que vos digo, atendendo ao conteúdo publicado nos grupos de mães pela internet afora, as grávidas são o gato preto do século XXI.)

 

 

 

2. Manas, receita para tirar esperma do útero?

 

Olha lá, mas conheces-me de algum lado para me estares a chamar mana? Mauuuuu, assim começamos mal. A tua sorte é eu ser uma pessoa muito em condições e que não liga grande coisa a "Bobonices". Enfim, para tirar esperma do útero utilizas o mesmo produto que tira todas as coisas indesejáveis de qualquer que seja a superfície: mistolin.

E não te assustes quando leres o rótulo que aquilo diz lá que é tira gorduras mas eu tenho uma amiga que até os ténis/sapatilhas lava com ele e diz que ficam como novos.

 

 

 

3. Posso dar à minha filha de 11 anos água tónica para tomar o comprimido de paracetamol? Fiquei sem água do Luso em casa e a esta hora já está tudo fechado.

 

Claro que podes. E digo-te já que sou super fã de gente assim prática, que se desenrasca com muita facilidade. Imagina o que seria se te tivesses lembrado então de usar água da torneira... No mínimo, eu pedia-te em casamento.

 

(Virgens ofendidas que já se estão a espumar e a dizer que a senhora pode não ter água canalizada em casa: a senhora tem. Ela depois explicou que a filha não gosta do sabor da água da torneira. Olhem, ainda bem que a quinina, utilizada na água tónica, não é uma coisa nada amarga, pronto.)

 

 

 

4. Alguém aqui com um teste de gravidez positivo que me possa enviar? O meu marido está a querer divorciar-se de mim.

 

E tu vais recorrer à mais velha das artimanhas, não é? Aprendeste isso onde? Nas novelas da Globo? Esquece amiga, não vai resultar. Nem o teu plano super decente nem o teu casamento. Sabes como é que diria Caco Antibes? "MEGEEEEEERA!"

 

 

 

5. Alguma mãe aqui pinta as unhas da sua princesa? Estou com vontade de pintar as unhas da minha filha. Que cor aconselham para três meses?

 

Olha, assim de repente ocorre-me uma cor pantone espectacular chamada "foge daí depressa que a tua mãe bate mal". Se não gostares podes sempre experimentar um verniz da Inocos chamado "não sou uma boneca car@lho". 

 

 

 

6. O meu filho tem doze anos e está a querer sair de casa para ir morar com uma rapariga de dezassete. Como é que resolvo isto?

 

Diz-lhe "Ok, podes ir. Mas a playstation fica cá e acabou-se o fortnite". Vais ver se ele não se "desimagina" num instante...

 

 

 

7. Mães, pelo amor de Deus, não consigo parar de comer sabonetes. Os meus preferidos são os da Johnson de romã. Estou com 37 semanas e 4 dias. Vocês também tiveram vontades estranhas na gravidez?

 

As mulheres quando estão grávidas

Sentem desejos alucinados

Que vão desde o pão com alho em pó

Ao lombo de porco com rebuçados.

 

Há as que só querem comer doces

E combinam sabores esquisitos

Há as que só se metem na fruta

E as que não largam os fritos.

 

Depois há meia-dúzia delas,

Cujos desejos são tão originais,

Que não sabemos se estão só grávidas

Ou se são doentes mentais.

 

Há as que se pelam por comer terra

E as que roubam a ração ao cão,

Há as que comem a cera das velas

E as que suspiram por um bom sabão.

 

Estas últimas são umas rainhas

E tornam o mundo um lugar melhor

Porque até quando dão um punzinho

Perfumam o ar em redor.

 

 

 

8. Bom dia, alguém sabe como usar alho na vagina?

 

Repara, não é que eu não tenha vontade de te ajudar, é só que essa receita não vem no livro da Bimby, percebes? O melhor que tens a fazer é deixar uma mensagem no Instagram do Henrique Sá Pessoa a perguntar se ele, por acaso, conhece alguma receita de "pipi a l'ajillo" que não se importe de partilhar contigo. Se fores daquelas que prefere cenas mais saudáveis posso sempre experimentar dar um toquezinho ao Rui d'A Pitada do Pai.

 

 

 

[Para mais perguntas destas é favor carregar  aquiPara veres uma edição alargada de "grupos de mães no Facebook", totalmente inédita e ao vivo, é apareceres no dia 2 de Junho, às 16h, na Praça Amarela da Feira do Livro de Lisboa. Entrada livre, obviamente.]

 

 

*Imagens retiradas do Google

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