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A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

22
Jul19

Grupos de mães no Facebook #63

cebola.jpg

 

 

Tarde e a más horas e eu com uma neura daqui até Mirandela que ainda era para estar no Algarve e a febre do puto deu-me cabo das férias. Assim mesmo, sem uma única vírgula para ajudar a respirar.

 

 

1. Mamãs, queria levar o meu bebé para ver o Rei Leão. Ele adora a música e fica louco quando aparece na televisão. Será que pode? Tem oito meses.

 

Olha, entre um puto de oito meses louco e um adolescente a mastigar as pipocas tipo burrinho a trincar alfarroba e a sorver a coca-cola... Manda vir o puto, vá.

 

 

 

2. Mamãs, como preparam a farinha de pau?

 

Epááááá... Eu passo a vida a dizer que sou a favor de cortar o órgãos aos traidores e pregar com ele na Bimby na velocidade 9 mas por acaso nunca tinha pensado assim em fazer farinha... Se calhar carregando umas 4 ou 5 vezes no botão do turbo? Há por aí algum agente Bimby que possa dar aqui uma mãozinha?

 

 

 

3. Fui mãe há quatro meses e estou a amamentar. Disseram-me que não posso ir ao mar por causa da diferença de temperatura, é verdade?

 

Claro que é. Já viste o que é para o bebé agora mamar leite quente, logo mamar leite frio, agora quente, logo frio... Se calha então a padecer de sensibilidade dentária, é todo um martírio.

 

 

 

4. Fiz sexo oral ao meu namorado e ele começou com gases. Terei feito mal?

 

É, se calhar sopraste muito e acabou por meter muito ar.

 

Achas mulher? Socorro pá! Como diria o grande mestre José Castelo Branco, ajoelha-te e reza mas é. E é no sentido literal, não estejas lá com ideias que, de contrário, não há aero-om que valha ao desgraçado do homem.

 

 

 

5. Mamãs, sabem onde encontro daquelas tendas da Decathlon de montagem rápida?

 

Na Sport Zone.

 

 

 

6. O meu filho de 15 meses passa os dias a dizer papá mas ainda nunca disse mamã. Sei que parece ridículo mas ando mesmo triste com isto...

 

Observa atentamente a imagem que se segue e tira as tuas próprias conclusões:

 

papai.jpg

 

 

 

7. Sou mãe solteira e sei que é errado ter um caso com um homem casado. Mas e se ele for muito rico?

 

Um quilo de carne de vaca wagyu custa 160€. Um quilo de carne de vaca Angus custa menos de 5€. A diferença? Uma é cara outra barata. A semelhança? Independentemente do preço, nenhuma delas deixa de ser vaca.

Agora pensa.

 

 

 

8. O meu namorado deixou o telemóvel esquecido aqui em casa, completamente desbloqueado. Espreito, ou não?

 

Uma coisa que aprendi num grupo de mães angolano: os telemóveis dos homens são como a cebola. Basta que lhes mexas para ficares com vontade de chorar.

 

(E ainda há quem diga que nos grupos de mães não se aprende nada.)

 

 

 

Pronto, agora vou afogar a neura no banho. Até amanhã.

 

 

 

*Imagens retiradas do Google

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