Grupos de mães no Facebook #65

E hoje, 65 edições depois, esta rubrica entra na idade sénior. Diz que dá desconto nos bilhetes da CP, não é?

[Vai ser curta que o sono está mais forte que eu!]

1. Alguma mãe que tenha para vender aqueles comprimidos para piolhos do Brasil?

Olha amiga, Caco Antibes é que tinha razão: pobre é claramente coisa triste. Então vêm os piolhos do outro lado do atlântico, saradões, a sambar, praticamente piolhos de grife vá, e tu queres acabar com eles? Assim como se tivesses a casa a abarrotar de produtos importados? Tem juizinho mas é.

2. Mamãs, que nome de menino preferem: Yudhi ou Miguel?

Olha, com dois nomes assim de um estilo tão parecido até fica difícil uma pessoa opinar. É que sei lá, são praticamente a mesma coisa, não é?

3. Boa tarde mamãs. Ando com a suspeita que estou grávida e a noite passada sonhei com um rato pequeno com olhos bem abertos e brilhantes. Dizem que quando se sonha com ratos que é adivinhar gravidez. Alguma de vocês sonhou com ratos e estava mesmo grávida?

Depende... O Mickey conta?

4. Meninas, a minha filha de dezassete anos arranjou um namorado de 30 e já não sei o que hei-de fazer. Tentei proibir mas só consegui que ela se afastasse mais de mim. Passa o tempo trancada no quarto, no primeiro andar de casa, e mal fala comigo. O que é que vocês faziam no meu lugar?

Eu não complicava muito e convidava o rapaz para ir jantar lá a casa. Depois pedia-lhe para ir chamar a miúda ao quarto e, quando ele não estivesse à espera, empurrava-o escada abaixo. Dizia a toda a gente que tinha sido um acidente.

(Se não resultar podes sempre juntar-te à mãe da Bárbara Bandeira e formar um grupo de apoio.)

5. Sabem se há algum número mínimo de relações sexuais que devemos ter por ano para evitar complicações?

Em primeiro lugar, a que tipo de complicações te referes? Serão as complicações provocadas pela falta de uso, tipo pó, caruncho e teias de aranha? Ou será o nosso conhecido síndrome da mulher mal fecundada? Sem esse esclarecimento não há como fornecer a resposta adequada. Sinto muito.

6. Meninas, o meu marido anda desde manhã a coxear imenso do lado esquerdo e diz que já nem consegue acentar o pé no chão. Mas está feito teimoso e não quer ir ao hospital. Alguém sabe se posso chamar uma ambulância mesmo sem a pessoa doente querer?  

Conselho de quem cá anda há um tempinho: antes de pregares com o homem na maca da ambulância, pede-lhe lá que descalce a meia e veja se não tem uma pecinha de lego espetada na planta do pé.

Se tiver, podes mandar 50€ para o meu apartado.

De nada.

7. Mamãs, fiz um teste de gravidez mas devo-o ter deixado tempo demais na urina que ficou todo "esborratado". O que faço agora?

Enrolas numa toalhinha de renda, atas um tampão a cada ponta, e metes à venda no OLX por um preço caro como o pecado. Se a Joana Vasconcelos conseguiu, tu não hás-de conseguir porquê?

* Imagem retirada do Google