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A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

12
Ago19

Grupos de mães no Facebook #66

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Só para avisar que hoje continuamos com aquele espírito cosmopolita e viajado, ok?

 

 

1. Meninas, quem dá dicas para gritar menos na hora do orgasmo? Tenho um bebé a caminho e me preocupo muito com a inocência do meu filho (ainda não sei o sexo) e não tem uma vez que eu e o meu marido transamos que eu não comece chingando ele ou gritando...

 

Estás preocupada com a inocência da criancinha mas não te coíbes de lhe martelar a casa com o Zé Mangalho? Haja coerência. 

 

 

 

2. Mães, uma hérnia umbilical é quando entra ar para dentro do umbigo dos meninos?

 

Depende do sítio por onde o ar entra. Se for pelo rabo chamamos antes hemorroidal.

 

 

 

3. Tenho uma mocinha de três anos que não está aceitando comida de panela. Hoje, na hora do almoço, coloquei carne com arroz e feijão e uma pequena porção de salada de legumes. Coloquei no prato e ela falou que não gosta de carne, que só ia comer a salada com arroz. Será que a minha filha é vegana?

 

Mulher, tu agarra-te imediatamente à árvore genealógica da família e vê lá se não tens por aí um tetravô que conceda a nacionalidade portuguesa à miúda. Se tiveres, é enfiar essa criança num avião da TAP, ao cuidado do Sr. André Lourenço e Silva, que é de gente assim que ele precisa para construir um PAN forte, unido e coerente.

 

Agora a sério, tem mas é juizinho. Uma pessoa com três anos ainda nem sabe bem se é destra se é canhota, quanto mais...

 

 

 

4. Caiu uma gota de chá quente no meu olho. O que posso pôr?

 

Um ovo.

 

Estou a brincar, foi só uma resposta estúpida naquela linha do "quem põe é a galinha". Com o chá é óbvio que o ovo é uma parvoíce. Agora se juntares uma colherzinha de açúcar; ui...

 

 

 

5. A minha filha tem onze meses e já diz "Hi, how are you today?". E os vossos bebés? Já falam?

 

Fuck you.

 

(O que é que foi? É o que o meu puto mais novo diz, não tenho culpa que ele seja vivaço.)

 

 

 

6. Meninas, o meu bebé bebeu esmalte de unhas. Alguma coisa para tirar isso de dentro dele?

 

Epá... Foi verniz normal ou de gel? Se foi normal devem bastar três golinhos de acetona... Agora se foi de gel não estou mesmo a ver como é que lhe vais conseguir fazer passar um catalisador pela goela*.

 

 

 

7. É normal estarmos dentro da ambulância, a caminho do hospital, e o nosso marido pedir para fazer amor connosco?

 

É. Desde que ele tenha um QI inferior a 70.

 

 

 

8. Já decidi que meu filho se chamará profeta de Deus Vivo. Vem Jehoshaphat, meu profeta. O meu altar te espera.

 

E o bullying também.

 

Amén.

 

 

* Começo a ficar cansada de dizer isto mas, em Portugal, o Centro de Informação Antivenenos do INEM está disponível 24h por dia, gratuitamente, através de contacto telefónico. O número é 800 250 250. Custa assim tanto gravar no telemóvel?

 

 

 

 

2 comentários

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    Anónimo 13.08.2019

    😱😱😱
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