Grupos de mães no Facebook #70

Ora bem, como na semana passada mergulhámos no mundo da ordinarice, ficaram para hoje algumas das dúvidas mais pertinentes sobre o mundo encantado do regresso às aulas. E alguma ordinarice também que essa é como os roubos de arbitragem ao Sporting: nunca acaba.

Vamos a isso amigas?

1. Queridas mães, depois de um mês em casa sempre comigo, a minha princesa volta hoje à escolinha. Estou aqui com um aperto no peito que nem sei descrever... O que é suposto fazermos quando os nossos bebés voltam a ir para longe de nós?

Comprar foguetes?

(Não valorizes o aperto no peito, é felicidade reprimida.)

2. Ainda agora as aulas começaram e já estão a inventar na escola do meu filho... Então não é que me apareceu cá em casa com uma porcaria de um papel dentro da lancheira com o desenho de um boneco de cara triste a dizer que o lanche do J. não era saudável? Era um ice-tea de limão, um bollycao e uma maçã. Acham normal?

Mana, caga nisso e desafia a gaja. Faz o que te digo e, para a semana, substitui a maçã por três bolachinhas Oreo. 

3. Meninas, quantas vezes é preciso termos orgasmos antes de engravidarmos?

Ai amiga, deixa-me partilhar contigo as palavras de alguém mais sábio do que eu:

E não, não eram onze. Já tínhamos era tido o mesmo fim dos dinossauros mas sem a parte do meteorito.

4. Fazer sexo a três é um bocado?

Um bocado quê? Esquisito? Para mim sim. Mas atenção que há pessoal que aprecia bastante. Acho que vai dos gostos de cada um.

(Querias escrever pecado, não era? Conta lá aqui à Imperfeita... É o teu marido que te anda a chatear com merdas, não é?)

5. Meninas, beijo grego como é?

Eu ia responder a esta pergunta a dizer que devia ser um beijo tão ruim que tinha que ser chamada ajuda externa para o salvar. Depois achei que era estupido porque nós também cá tivémos a Troika e tal... Então pensei em dizer que devia ser qualquer coisa que metesse iogurte. Mas antes de publicar fui ao Google pesquisar e agora só penso que gostava muito de ter ficado na ignorância.

6. Olá mamãs. Tenho lido algumas coisas sobre as propriedades do paracetamol e confesso que estou impressionada. Há quem diga que até para abortar serve se for misturado com Coca-Cola. Como é que terão conseguido criar uma coisa tão mágica?

Todas as faculdades de farmácia são uma fachada. Dentro de cada uma delas existe um túnel de acesso à plataforma 9 e 3/4. Os farmacêuticos estudam todos em Hogwarts. O Severus Snape é o regente do curso.

7. Mamãs, qual é aquela reza/ladainha que se diz três vezes para os bolos saírem sempre bem?

"Dai-me Senhor uma Bimby. Dai-me Senhor uma Bimby. Dai-me Senhor uma Bimby."

Nunca falha.

P.S. O amén no final é optativo.

Vá, agora bufem lá quantas de vocês é que conseguiram chegar ao fim sem ter pesquisado por "beijo grego" no Google.