Grupos de mães no Facebook #71

Ai amigas, só vos digo que esta semana vi jeitos de não conseguir escrever aqui a nossa rúbrica das Segundas-feira. É que depois do escândalo que foi eu dizer que o parto em casa, em Portugal, é uma opção inconsciente, confesso que tive receio que a brigada do "natural é que é bom" me raptasse, me levasse para um beco escuro e tentasse fazer de mim cobaia de práticas terríveis ao nível do alinhamento de chacras. Pronto, não aconteceu e, por isso, posso continuar a viver no meu mundo onde ninguém arranca dentes a sangue frio para ter um orgasmo de comunhão com a sua natureza de mamífero.

1. Mamãs, os vossos filhos despem-se e andam nus ao pé de vocês? Acham que pode influenciar negativamente o desenvolvimento psicológico deles?

Claro que não andam cá despidos ao pé da gente. O que seria, não é? A parte chata é o banho que tenho cá para mim que, com o fato de surf vestido, os putos nunca ficam bem lavados.

2. Mamãs, na oração de entregar os meninos à lua:

"Lua, lua, luar

Aqui tens o meu menino

Ajuda-o a criar

Eu sou mãe 

E tu és ama

Cria-o tu

E eu dou-lhe mama"

Como é que vocês dizem a última parte?

Quando li "na oração" juro que senti um arrepio de saudades ao recordar o meu professor de português do sétimo ano a perguntar "onde está o complemento circunstancial de tempo?". Mas afinal não era nada disso. Saiu uma reza. E por sinal cheia de coisas estranhas.

Amiga, fazer filhos para os outros criarem, seja a lua, o sol ou as estrelinhas, é sempre uma falta de vergonha. Quer dizer, tu dás a maminha e a lua que se amole, não? Tu comes a carninha e a lua que roa os ossos... Isto é preciso é saber viver, realmente.

Respondendo à tua pergunta, sugiro o seguinte final:

"Isto se tiver leite

Se não tiver dou biberão

E escusas de gritar que todas temos leitinho

Que eu prego-te um chapadão.

Lua, lua, luar

Se eu continuar com esta merda

Manda-me mas é internar."

3. Meninas, tenho aqui uma situação e não sei como lidar com ela... A semana passada o S. levou o chapéu de ET para a escola e esqueceu-se lá dele. O pior é que quando falei com a auxiliar, na Sexta, ela me disse que o chapéu não está lá na escola, em lugar nenhum. Estamos a falar de uma escola pequena e, cá para mim, algum dos outros miúdos roubou o chapéu mas, na verdade, não tenho provas. O que é que vocês fariam no meu lugar?

EDIT: O chapéu já apareceu, uma menina levou-o para casa mas a mãe fez questão de o entregar na escola.

Olha lá, tu não me digas que o chapéu do puto era este:

Porra Cristina, não havia necessidade.

4. Meninas, acho que me estou novamente a apaixonar pelo pai dos meus filhos. O problema é que ele já refez a vida dele e a nova mulher está grávida, quase a ter bebé. Não sei como é que vou aguentar isto...

Pffff, grande coisa. Nunca leste Os Maias, não? O Carlinhos está bem pior que tu que está embeiçado pela própria irmã. Inclusivamente pina-a. E tira já esse ar de nojo que não te vi fazê-lo quando te babavas em frente à televisão a ver o Jamie e a Cersei na Guerra dos Tronos. Pronto, isto para te dizer que o Carlinhos Eduardo se curou com uma volta ao mundo. Começa já a poupar e toca a fazer o mesmo. O Eça de Queirós é que a sabia toda.

5. Meninas, o meu namorido quando se está a vir faz sempre um barulho que só me lembra um burro a zurrar. É um som tão mau que me parte a excitação toda. Mais alguém aí com  namoridos com pancadas esquisitas?

Antes o zurro a partir-te a excitação que um coice a partir-te o esterno. Tens a melhor parte do burro, sossega.

6. Mamães, estou querendo um nome diferentão para a minha bebé. O que é que vocês acham de Esliteryn? 

Foda-se, como o Draco Malfoy?

Gryffindor forever, bitch!

NOTA: Para quem chegou de novo, referir que estas questões são retiradas de grupos de mães e fóruns de maternidade por essa internet fora, todas as semanas. As questões são, por isso, verídicas.

*Imagens retiradas do Google