Grupos de mães no Facebook #74
Mais uma Segunda-feira... E nós sabemos bem o que custa. Ainda mais depois de sermos mães e de termos passado 48h encerradas com os putos em casa à conta da chuva. Parece que fomos atropeladas pela equipa do Alverca, não é amigas?
1. É verdade ou não que dando os ossos à cadela, seca o nosso leite?
Os ossos, como assim? Tipo "não quero mais dar de mamar deixa-me lá aqui desencaixar a tíbia e servi-la ao bichanito?".
Olha, medo.
2. Olá mães. Estou de 17 semanas e ainda não tenho nome para colocar no bebé. Podem ajudar a fazer junções dos nomes Clinton e Tânia, por favor.
Olha, estive aqui a pensar...
Taclin
Nion
Clia
Pára
Com
Essa
Merda
Chama-lhe
Maria
3. Meninas, o meu marido, tal como na primeira gravidez, diz que tem medo de ter relações comigo por causa da bebé. Como é que o posso convencer que não faz mal nenhum à criança?
Não lhes mostres esta fotografia. O pai deste rapazinho nunca mais se perdoou.
4. Meninas, o meu filho tem 4 anos e 7 meses e estou a começar a pensar em ensiná-lo a lavar copos e cuecas. Será cedo?
Epá, se fossem só mesmo quatro anos eu era capaz de achar que sim. Mas quatro anos E SETE MESES? Está um homem feito.
5. Os vossos filhos comem chinelos?
Mas ninguém avisa esta pessoa que o grupo dos filhos de quatro patas é ao lado?
6. Mães, vivo aterrorizada que a minha filha coma uvas e lhe possa entrar uma pevide para o olho. Ela tem dezoito meses. Os vossos bebés comem?
Ó minha querida amiga
Tu organiza a cabecinha
Quem tem pevides é melancia
As uvas têm grainha.
Pronto, desculpem, não resisti à quadra fácil ao melhor estilo "amor de água fresca". Agora a sério, eu não posso gozar com estas coisas porque um dos grandes medos da minha vida é ter um acidente de viação enquanto espirro. Mas epá... Suponhamos que uma grainha lhe salta mesmo para a vista... É uma grainha, não é uma granada.
7. Mães, a minha filha ultimamente começou a cantar uma coisa de rabos a abanar que diz que aprendeu na escolinha. Estou a começar a ficar passada com a situação. Acham que devo ir lá falar? Será que meteram mesmo crianças de 2 e 3 anos a ouvir a Anitta?
Antes de ires lá partir aquilo tudo à cabeçada certifica-te só que o que ela canta é mesmo funk brasileiro. Fazes figura de ursa se a educadora depois de responder que o que ela canta são os "passarinhos a bailar, mal acabam de nascer, o RABINHO A DAR A DAR, piu, piu, piu, piu".
8. Mamãs, os vossos maridos também uivam durante o sexo?
Só quando está lua-cheia.
* Imagens retiradas do Google