Grupos de mães no Facebook #76

Sabem o que é que vai safar isto esta semana? É que eu fiz a compilação (quase) toda ontem!

Hoje estou a penar com uma intoxicação alimentar, raispartam! 

1. Mamãs, os vossos bebés quando nasceram traziam verniz?

Achas? Claro que não. Avisei logo o puto "não tragas as unhas pintadas que o teu avô vem à visita e já sabes o que é que ele pensa dessas modernices". Estava grávida mas não andava a dormir, pensas o quê?

(É vernix, porra!)

2. Mamãs, o meu marido diz que sentiu o bebé com oito semanas. É normal?

Isso foi algum restinho de espermatozóide que ficou lá esquecido no testículo.

(Sim, eu sei que ela se refere ao facto dele ter sentido com a mão na barriga dela. Mas não me apeteceu outra vez explicar que "são gases senhor, são gases".)

3. Mamãs, estou grávida de cinco meses... Como é que tomo um duche sem molhar o meu bebé? *

Basta introduzires uma rolha de cortiça em todos os orifícios que encontrares. Se mesmo assim não ficares suficientemente segura, é pensares que mais quatro mesinhos passam num instante.

(* Questão retirada de um grupo inglês que é para o mundo não pensar que a burrice é um fenómeno latino.)

4. Olá mães. Alguma de vocês foi detectada com tiróide na gravidez?

Não, porque já sabia que tinha. Uma vez fiz análises e foi assim que descobri. Também tenho apêndice e amígdalas. E tu?

5. Manas, vocês ajudem-me. Fiquei quase dois meses sem ter sexo com o meu marido e agora parece que o pénis dele cresceu e está cheio de veias. Só para começar é um trabalhão sem fim e depois não me aguento por muito tempo... Ajudem-me que não sei o que fazer!!!

Buhhhhh, olha amiga, vou dar-te aqui várias hipóteses e tu escolhes a que te parecer mais adequada, ok?

Hipótese 1 - Foge daí que ninguém merece ser casada com Vlad o Empalador;

Hipótese 2 - Pergunta ao homem o que é que fez e manda-o patentear a "mezinha". O sexo vai continuar a ser doloroso mas, com o dinheirão que ele vai ganhar, sempre é doloroso nas Maldivas;

Hipótese 3 - Fala com um talhante de confiança e pergunta-lhe se tem facas e conhecimentos para transformar uma paiola numa linguiça;

Hipótese 4 - Pede ao teu médico de família que te receite uma mistura de sedativos e analgésicos e emborca-a sem medos trinta minutos antes do teu marido soltar a anaconda.

Boa sorte!

6. Fiz aquele teste de gravidez que é igual ao termómetro digital. Como vejo se é positivo ou negativo? Aparece só 35.8.

Pronto, era só isto.

E agora, para terminar, não uma questão mas um apelo cujo print me foi enviado directamente da página de Facebook de um bar brasileiro:

Há testes de paternidade mais caros. 

*Imagens retiradas do Google