Grupos de mães no Facebook #78

Olá amigas! E então, que tal? A ressacarem muito com a semana em que fui passear a Viena e meti a vossa rúbrica preferida na pausa? Deixem lá, só por causa disso hoje vamos ter uma edição especial com dez lindas perguntinhas. É que até eu estava com saudades disto!

1. Mamães, quem de vocês sabe como orar a Jesus pedindo protecção da traição de nossos maridos?

2. Olá meninas. Já aconteceu a alguma de vocês sentir que vos rebentaram as águas pelo rabo?

Claro que sim. Ou achas que não apanhámos já todas um rotavírus trazido pelos putos? É mesmo aquela sensação que uma pessoa já nem sabe bem se está a fazer chichi se está a fazer cocó, não é? Recomendo Halibut.

3. Olá mamãs, a minha pequena de quatro meses está sempre a mexer as pernas para cima e para baixo, não sei o que será... O pediatra e o médico de família dizem que é normal mas a verdade é que cada vez se mexe mais. Há por aí mais algum bebé assim?

4. Mamãs, os vossos cães também cobrem os vossos bebés?

Há questões que nunca deviam ser feitas por pessoas com notórias dificuldades na utilização da língua portuguesa. E mais não digo.

5. Olá mamãs, fiz a depilação e notei que tenho um buraco, que deve ser por onde o bebé nasce, um pouco aberto. Esse buraco será dilatação?

Ok, tu notaste que tens um buraco. Mas a pergunta que se impõe é "e quem é que o escavou?".

Agora a sério, toma lá uma aula de anatomia em forma de verso e não digas que vais daqui mal.

O corpo humano é engraçado

Composto por muitos ossinhos

Também tem músculos, pele e tendões

Fluídos e buraquinhos.

E se fores uma mulher

Abre bem esses ouvidos

Que tens uma região do corpo 

Com três buraquinhos seguidos.

O primeiro é muito discreto

E nadica de nada ordinário

Foi baptizado em pequeno

Como meato urinário.

O segundo é mais manhoso

Com algumas funções bem boas

Faz a magia de receber espermatozóides

E deitar para fora pessoas.

O terceiro buraco é pouco falado

Praticamente um tabu

Os educados chama-lhe ânus

Os outros chamam-lhe cu.

É um buraco especialmente de saída

Há quem diga que como entrada não tem mal

Mas isso é aquela malta

Que nunca sofreu de hemorroidal.

6. Mamãs, onde é que se compra esse tal remédio cosleeping? Os bebés dormem mesmo?

No Centro Comercial da Parentalidade Positiva, localizado na Rua do Amor, freguesia da Gratidão, País das Maravilhas.

(Acho que também podes encomendar on-line na página deles e eles enviam por unicórnio para a tua morada.)

7.  Mamãs, alguém já sentiu dificuldade em fazer amor porque os bebés dormem mal?

Vou em três anos. Está a contar.

8. Mães, grávida de dois meses posso ir a festas?

Olha agora... A dares-te ao desfrute já grávida de algumas oito semanas? O que seria... A mulher grávida é para estar sossegadinha no recato do lar a tricotar meias e casaquinhos. Agora cá festas! Estas qualquer dia até conduzir querem, não vêem?

9. Manas, digam aí um produto natural que faça a mulher engravidar depressa e sem falhar.

O esperma.

10. Mais alguma gravidinha aí com vontade beber petróleo?

Fod@-se, desejos de pobre não têm elas... Come antes lagosta que te sai mais barato.

* IMAGENS RETIRADAS DO GOOGLE