Grupos de mães no Facebook #89

Não percamos tempo com introduções que isto já são horas para estar a dormir.

1. Meninas, vocês namorariam um homem que se deitou convosco no primeiro encontro?

Olha lá, mas o homem foi para a cama sozinho? Ou já te tinhas encontrado com ele em sonhos e, para ti, aquele encontro contou como o segundo?

2. Hiziste algum ólio para abrir o apetite? E para a nemória?

A única coisa em que consigo pensar neste momento é que oxalá exista um óleo para melhorar a ortografia. 

(Agora vou fazer um penso compressivo nos olhos a ver se paro a hemorragia. É que desde que li a tua pergunta que a minha vista sangra abundantemente.)

3. Tenho uma dúvida na cabeça. A cesariana corta só as camadas da pele ou corta o útero também?

Tranquila. No procedimento cirúgico eles cortam mesmo só as camadas da pele. O útero depois é como a caverna do Ali Babá: o médico diz a palavra mágica e ele abre-se sozinho.

(Escusavas de dizer que a única coisa que tens na cabeça é uma dúvida. Depois de ler a tua pergunta ninguém ia duvidar que não existia absolutamente mais nada aí dentro.)

4. Mamãs, um bebé por baptizar pode entrar na Igreja, tipo ir a uma missa?

Pode. E se o coro for dos bons sempre é mais giro o "Pai Nosso em ti cremos, Pai Nosso te oferecemos" do que o urso que subiu à montanha da BabyTV.

5. Alguma menina engravidou depois de tomar uxi amarelo e unha de gato? Já tenho um filho e estou tentando engravidar novamente...

Fiquei tão assustada com esta merda que tive que ir ao Google. Juro que só pensava como é que alguém conseguia comer unhas de gato... Seriam inteiras ou pulverizadas na Bimby, 15 segundos na velocidade 9? 

Afinal são chás de ervas.

#saudadesdevocêlúcia-lima

6. Mamãs, o meu bebé tem tosse de cão. O que poderá ser?

Depende... Se for uma tosse assim mais "fina" inclino-me para caniche, se for uma coisa mais potente apostava num rottweiler. Não conhecendo pormenores não posso opinar muito mais.

7. Mais alguém como eu a querer muito ficar grávida mas sem coragem de aparecer com barriga para a sociedade?

Ouve lá, a gravidez é única altura do raio da nossa vida em que quanto maior for a barriga mais bonitas nos dizem que estamos. Dito isto, desde que não te armes em Cersei Lannister e engravides do teu irmão, bota o barrigão na rua.

8. Meninas, tenho um bebé de um ano e meio e quero dicas sobre como transformá-lo num mini génio, por exemplo: em que actividades colocá-lo, com que idade pode começar a aprender idiomas, etc.

Lamento frustrar os teus planos ainda antes de os meteres em prática mas... Uma parte importante do QI é herdada, sabias? É... Vamos assumir que, sendo teu filho, isso do mini génio já ardeu.

9. Quem mais já foi ao supermercado comprar essenciais para o caso de epidemia por coronavírus? Eu já tenho enlatados, massas, papel higiénico e cotonetes...

Cotonete, aquela ferramenta importantíssima para sobreviver a situações pandémicas. 

(E escusam de estar a gozar que cada um é que sabe as suas prioridades. A pessoa até pode morrer à sede, mas aqueles pavilhões auriculares vão a brilhar para o outro mundo.)

10. Boa noite meninas, estou grávida de 4 meses e o meu namorado continua a tirar de dentro antes de ejacular. Ele sabe que estou grávida e já lhe expliquei que não vale a pena tirar mas ele continua sempre a fazer o mesmo. Eu é que já não sei mais o que fazer...

Olha filha, aguenta... É tramado, bem sei, mas os velhos hábitos são um bocadinho como a mulher do José Castelo Branco: nunca morrem.

*Imagem retirada do Google