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A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

30
Dez19

Grupos de mães no Facebook - Best of 2019

 

2020.jpg

 

E pronto minhas imperfeitas, temos 2019 quase despachado, não é? Fiquem então com este miminho e com os meus votos de um 2020 com mais horas de sono dormidas. 

 

 

 

1. Mamãs, com treze dias de pós-cesariana já podemos escovar os cabelos sozinhas?

 

Mas tu és quem? A Rapunzel?

 

 

 

2. Mamãs, estou grávida de 21 semanas e com uma dor de dentes monstruosa. Já tentei quase tudo para aliviar e, no desespero, fumei dois cigarros para ver se anestesiava o local (costuma resultar comigo fora da gravidez). Não queria tomar remédios químicos para não prejudicar o bebé. Sugestões?

 

Ainda bem que o cigarro é um produto natural à base de propolis, camomila e dente-de-leão. Imagine-se o que seria se tivesse alcatrão, acetona e nicotina, por exemplo...

 

 

 

 

3. Meninas, segundo a minha avó, para termos muito leitinho as nossas maminhas querem é bacalhau. Ela diz que temos que comê-lo em quantidades maiores que o habitual para aumentar a produção. Para quem, como eu, não sabia, fica a dica.

 

Segundo a tua avó, as maminhas querem bacalhau.

Segundo o pequeno Saúl, o bacalhau quer alho.

 

Azeite Galo, a cantar desde 1919.

 

 

 

4. Meninas, o que acham do nome Reysoll?

 

Se for de camarão gosto. De pescada dispenso bem.

 

 

 

 

5. A minha filha tem dois meses e desde que nasceu bolça tanto que faz queijinhos. O que fazer?

 

Queijinhos de quais? Tipo os da vaca que ri? Com ou sem lactose? Qual a dimensão? Já saem embalados? Desculpa lá estar a fazer-te estas perguntas todas mas não queria avançar para te aconselhar a comercialização sem antes conhecer bem as características do produto.

 

 

 

 

6. As grávidas podem fazer sexo oral?

 

Só se forem imunes à toxoplasmose porque, de contrário, toda a gente sabe que devem evitar os chouriços.

 

 

 

7. Meninas, quem mais aí não aguentou o fogo e acabou transando com o obstetra?

Edit: Sem crítica a mim e às outras meninas que transaram por favor. O único que tem moral para julgar a gente é Deus.

 

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8. Mamãs, entre os três nomes qual preferem? Djenifer, Djuly ou Djara?

 

Olha amiga, djenhum.

 

 

 

9. Meninas, que nome gostam mais, Ágata ou Ruth?

 

Ruth. Sempre preferi um bom piscar de olhos do que o cheiro do perfume de outra mulher.

 

(Imperfeitas folionas a dominar o bailarico da aldeia entenderão...)

 

 

 

 

10. Meninas, tirem-me uma dúvida. Fiz cesariana há um mês e quatro dias e o meu namorado tem uma mota. Já posso andar montada na garoupa?

 

 

 

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11. É natural que o homem tenha sangue no esperma?

 

Sim, não te preocupes. Quando a pila cair isso passa.

 

 

 

12. Apanhei mensagens comprometedoras do meu marido para uma colega de trabalho e agora não sei o que fazer. Preciso tanto de ajuda...

 

Ajuda em que parte? Para esconder o corpo não contes comigo que o meu carro é um Renault Clio e a bagageira é pequena...

 

 

 

13. O meu marido começou a apagar o histórico todo do whatsapp e já por duas vezes chegou a casa sem aliança. O que é que me dizem disto? Estou de rastos...

 

Antes de responder deixa-me só ir meter uns tampões nos ouvidos que o alerta corno está a soar tão alto que desconfio que já tenho o tímpano esquerdo furado.

 

 

 

14. Meninas, quando fazemos sexo os nossos clitóris podem ficar estragados?

 

Há gente neste mundo

Que eu acho que devia

Voltar às cadeiras da escola

E às aulas de biologia.

 

Talvez assim aprendessem 

Com um bocadinho de rigor

Meia-dúzia de noções básicas

Sobre o aparelho reprodutor.

 

A primeira coisa era explicar-lhes

Assim muito cientificamente

Que o chichi e os bebés

Saem por um buraco diferente.

 

E quando já tivessem percebido isso

Podíamos escrever novo sumário:

"Introdução ao estudo da trompa

Do utero, do óvulo e do ovário".

 

Com a matéria consolidada

Usaríamos um lugar-comum

E explicaríamos calmamente

Que clitóris só temos um.

 

E por ser uma peça tão única

O melhor é andar bem estimado

Que ninguém quer ser a dona

De um clitóris todos estragado.

 

Ainda assim é bom realçar

Que o clitóris só se "machuca"

Se em vez de uma pilinha normal

O homem tiver uma bazuca.

 

 

 

 

15. Mamãs, sabem onde encontro daquelas tendas da Decathlon de montagem rápida?

 

Na Sport Zone.

 

 

 

16. Meninas, quem dá dicas para gritar menos na hora do orgasmo? Tenho um bebé a caminho e me preocupo muito com a inocência do meu filho (ainda não sei o sexo) e não tem uma vez que eu e o meu marido transamos que eu não comece chingando ele ou gritando...

 

Estás preocupada com a inocência da criancinha mas não te coíbes de lhe martelar a casa com o Zé Mangalho? Haja coerência.

 

 

 

17. Já decidi que meu filho se chamará profeta de Deus Vivo. Vem Jehoshaphat, meu profeta. O meu altar te espera.

 

E o bullying também.

 

Digite Amén e repasse.

 

 

 

18. Nunca tiveram a sensação que o vosso marido foi enviado por Deus?

 

As pragas do Egipto também...

 

 

 

19. Manas, quando fazem sexo com alguém de outra nacionalidade também dão o vosso máximo porque sentem que estão a representar o país?

 

O Guterres na ONU, o Ronaldo no futebol, o Salvador Sobral na Eurovisão e tu nos "Jogos Sem Fronteiras do Pinanço". É sempre a facturar. Ou a fracturar, depende do grau de loucura, vá.

 

 

 

20. Olá mamãs, fiz a depilação e notei que tenho um buraco, que deve ser por onde o bebé nasce, um pouco aberto. Esse buraco será dilatação?

 

Ok, tu notaste que tens um buraco. Mas a pergunta que se impõe é "e quem é que o escavou?".

 

Agora a sério, toma lá uma aula de anatomia em forma de verso e não digas que vais daqui mal.

 

O corpo humano é engraçado

Composto por muitos ossinhos

Também tem músculos, pele e tendões

Fluídos e buraquinhos.

 

E se fores uma mulher

Abre bem esses ouvidos

Que tens uma região do corpo 

Com três buraquinhos seguidos.

 

O primeiro é muito discreto

E nadica de nada ordinário

Foi baptizado em pequeno

Como meato urinário.

 

O segundo é mais manhoso

Com algumas funções bem boas

Faz a magia de receber espermatozóides

E deitar para fora pessoas.

 

O terceiro buraco é pouco falado

Praticamente um tabu

Os educados chama-lhe ânus

Os outros chamam-lhe cu.

 

É um buraco especialmente de saída

Há quem diga que como entrada não tem mal

Mas isso é aquela malta

Que nunca sofreu de hemorroidal.

 

 

 

*Imagens retiradas do Google

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