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A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

28
Fev19

Um teste à fritaria materna

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Lembram-se daqueles testes que fazíamos em miúdas nas revistas tipo Ragazza? Decidi criar um muito especial para todas as mães imperfeitas. [Mas aviso já que quem vier com a conversa que os meus testes não têm validade porque eu não percebo nada de psicologia leva uma macaca nos olhos. A Júlia Pinheiro também não sabe nada de saúde e não é por isso que não manda as velhotas beberem mangostão a acompanhar um belo cogumelo do tempo, certo?].

 

Vá, chega de conversa e vamos ao teste.

 

 

TESTE DE AVALIAÇÃO DO GRAU DE FRITARIA DA MOLÉCULA MATERNA

 

[Para efeitos de cálculo cada resposta selecionada na alínea a) vale 0 pontos, na alínea b) vale 1 ponto e na alínea c) vale 2 pontos.]

 

1. Imagine que sai do emprego cheia de saudades do seu filho e o vai buscar à creche mais cedo que o habitual. Acontece que mal entram em casa começam as birras. Qual é o seu pensamento predominante?

a. As birras são só uma forma do meu filho descarregar a frustração, é preciso apoiá-lo;

b. Espero que esta criança hoje adormeça cedo;

c. Mas que ideia de merda foi a minha do ter ido buscar a esta hora? Nunca mais caio numa destas.

 

 

2. Em qual das situações se revê quando abre o frigorífico da sua casa?

 

a. Retiro o que preciso e fecho o frigorífico;

b. Tiro só metade das coisas que preciso porque me esqueço da outra metade;

c. Fico especada a olhar lá para dentro e a pensar “mas que porra é que aqui vim fazer?”.

 

 

3. Quando lhe perguntam o que é sexo qual a sua resposta?

 

a. É aquilo que os casais fazem regularmente;

b. É aquilo que os casais fazem de vez em quando;

c. É um substantivo de duas sílabas com acentuação grave.

 

 

4. Como costuma aplicar o corrector de olheiras pela manhã?

 

1. Com um pincel próprio;

2. Com o dedo anelar;

3. Corrector de olheiras? Para disfarçar estas só se aplicasse com uma pá de jardinagem.

 

 

5. Para si, ir ao Pingo Doce sozinha aproveitar as promoções do folheto da semana é:

 

a. Um mal necessário;

b. Uma espécie de passeio com um objectivo definido;

c. O auge da sua vida social durante a semana.

 

 

6. Imagine que vai à casa-de-banho fazer o número dois. Qual das seguintes opções a descreve melhor?

 

a. Tento ser relativamente rápida;

b. Levo um livro;

c. Levo o telemóvel e fico nas redes sociais tanto tempo que dava na boa para tomar três banhinhos.

 

 

7. Se à saída de casa o seu filho bolçar para a sua camisola lavada, o que faz?

 

a. Volto para trás e troco de camisola;

b. Vou até à casa-de-banho e esfrego o bolçado com água e sabão.

c. Passo uma toalhita quando chego ao carro e ando o resto do dia com o cheiro a azedo no nariz.

 

 

8. Imagine que depois de um programa em família chegam a casa tarde e não têm nada preparado para o jantar. O que faz para a comida do seu filho?

 

a. Uma sopinha que se faz rápido e é saudável;

b. Ovos mexidos com salsicha também são refeição;

c. Um prato de Cerelac ou de Nestum com mel para os atestar e enfiar na cama depressa.

 

 

9. Viaja frequentemente?

 

a. Sim;

b. Não com a frequência de antes dos filhos nascerem mas vai-se viajando qualquer coisinha;

c. Viajo todos os dias. É de casa para o trabalho e do trabalho para casa.

 

 

10 Se encontrasse um génio mágico e lhe pudesse pedir um desejo (sendo que não podia pedir a imortalidade, saúde, nem nada relacionado com os seus filhos), o que pediria?

 

a. Estabilidade profissional;

b. Um carro novo equipado com cadeirinhas auto daquelas tipo topo de gama;

c. Doze horas de sono ininterrupto.

 

 

 

Se o resultado foi de 0 a 5 pontos:

 

Confessa que fizeste este questionário mas, na verdade, ainda não tens filhos.

 

 

Se o resultado foi de 6 a 8:

 

Cautela. E não é a Filomena.

A tua molécula está em lume brando neste momento. É altura de deixares os putos em qualquer lado e ires fazer uma massagem relaxante. Se fizeres com pedras aquecidas pede à massagista que tenha cuidado porque eu foi assim que me vomitei dentro de um SPA no que devia ser um momento de calma e relaxamento.

 

 

Se o resultado foi superior a 8:

 

Ai amiga, sabes como é que diz o Fernando Mendes que apresenta o Preço Certo e que antes era gordo e agora é quase magro? “Já fostes”. Se não baixares o lume depressa vais pegar fogo à frigideira e não vai haver extintor que te safe.

 

 

[Agora contem-me tudo vá!]

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