Um teste à fritaria materna
Lembram-se daqueles testes que fazíamos em miúdas nas revistas tipo Ragazza? Decidi criar um muito especial para todas as mães imperfeitas. [Mas aviso já que quem vier com a conversa que os meus testes não têm validade porque eu não percebo nada de psicologia leva uma macaca nos olhos. A Júlia Pinheiro também não sabe nada de saúde e não é por isso que não manda as velhotas beberem mangostão a acompanhar um belo cogumelo do tempo, certo?].
Vá, chega de conversa e vamos ao teste.
TESTE DE AVALIAÇÃO DO GRAU DE FRITARIA DA MOLÉCULA MATERNA
[Para efeitos de cálculo cada resposta selecionada na alínea a) vale 0 pontos, na alínea b) vale 1 ponto e na alínea c) vale 2 pontos.]
1. Imagine que sai do emprego cheia de saudades do seu filho e o vai buscar à creche mais cedo que o habitual. Acontece que mal entram em casa começam as birras. Qual é o seu pensamento predominante?
a. As birras são só uma forma do meu filho descarregar a frustração, é preciso apoiá-lo;
b. Espero que esta criança hoje adormeça cedo;
c. Mas que ideia de merda foi a minha do ter ido buscar a esta hora? Nunca mais caio numa destas.
2. Em qual das situações se revê quando abre o frigorífico da sua casa?
a. Retiro o que preciso e fecho o frigorífico;
b. Tiro só metade das coisas que preciso porque me esqueço da outra metade;
c. Fico especada a olhar lá para dentro e a pensar “mas que porra é que aqui vim fazer?”.
3. Quando lhe perguntam o que é sexo qual a sua resposta?
a. É aquilo que os casais fazem regularmente;
b. É aquilo que os casais fazem de vez em quando;
c. É um substantivo de duas sílabas com acentuação grave.
4. Como costuma aplicar o corrector de olheiras pela manhã?
1. Com um pincel próprio;
2. Com o dedo anelar;
3. Corrector de olheiras? Para disfarçar estas só se aplicasse com uma pá de jardinagem.
5. Para si, ir ao Pingo Doce sozinha aproveitar as promoções do folheto da semana é:
a. Um mal necessário;
b. Uma espécie de passeio com um objectivo definido;
c. O auge da sua vida social durante a semana.
6. Imagine que vai à casa-de-banho fazer o número dois. Qual das seguintes opções a descreve melhor?
a. Tento ser relativamente rápida;
b. Levo um livro;
c. Levo o telemóvel e fico nas redes sociais tanto tempo que dava na boa para tomar três banhinhos.
7. Se à saída de casa o seu filho bolçar para a sua camisola lavada, o que faz?
a. Volto para trás e troco de camisola;
b. Vou até à casa-de-banho e esfrego o bolçado com água e sabão.
c. Passo uma toalhita quando chego ao carro e ando o resto do dia com o cheiro a azedo no nariz.
8. Imagine que depois de um programa em família chegam a casa tarde e não têm nada preparado para o jantar. O que faz para a comida do seu filho?
a. Uma sopinha que se faz rápido e é saudável;
b. Ovos mexidos com salsicha também são refeição;
c. Um prato de Cerelac ou de Nestum com mel para os atestar e enfiar na cama depressa.
9. Viaja frequentemente?
a. Sim;
b. Não com a frequência de antes dos filhos nascerem mas vai-se viajando qualquer coisinha;
c. Viajo todos os dias. É de casa para o trabalho e do trabalho para casa.
10 Se encontrasse um génio mágico e lhe pudesse pedir um desejo (sendo que não podia pedir a imortalidade, saúde, nem nada relacionado com os seus filhos), o que pediria?
a. Estabilidade profissional;
b. Um carro novo equipado com cadeirinhas auto daquelas tipo topo de gama;
c. Doze horas de sono ininterrupto.
Se o resultado foi de 0 a 5 pontos:
Confessa que fizeste este questionário mas, na verdade, ainda não tens filhos.
Se o resultado foi de 6 a 8:
Cautela. E não é a Filomena.
A tua molécula está em lume brando neste momento. É altura de deixares os putos em qualquer lado e ires fazer uma massagem relaxante. Se fizeres com pedras aquecidas pede à massagista que tenha cuidado porque eu foi assim que me vomitei dentro de um SPA no que devia ser um momento de calma e relaxamento.
Se o resultado foi superior a 8:
Ai amiga, sabes como é que diz o Fernando Mendes que apresenta o Preço Certo e que antes era gordo e agora é quase magro? “Já fostes”. Se não baixares o lume depressa vais pegar fogo à frigideira e não vai haver extintor que te safe.
[Agora contem-me tudo vá!]